El Signo de La Espada

El Signo de La Espada
Sean bienvenidos a este su blog, si busca información sobre ciencias veterinarias, desista, no sea que encuentre cosas indignas de un profesional

jueves 9 de julio de 2009

Biografías, espadachín Style

Hello
(HELLO)

iS THERE ANYBODY IN THERE??
JUST NOW IF YOU CAN HEAR ME
CAN YOU SHOW ME WHERE IT HURTS?

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plgs... Se me pasó la mano, yo solo quería quedarme con el is anybody in there y se me salió un pedazo de confortably numb. Chamacos, hoy les traigo de nuevo las biografías al espadachín style. En esta entrega les voy a contar de dos negritos cucurumbés, uno de Cuba y el otro del Brasil, les hablo de Leopoldo Fernández "Tres patines" "Pototo" y Manuel dos Reis Machado "O Mestre Bimba"



Leopoldo Fernández (Salgado)

Leopoldo Fernández nació en Jagüey Grande (Cuba) en 1904, alguna fuentes citan que en 26 de diciembre y otras el 28 del mismo mes, lo cual quizá influyó en la personalidad del personaje que lo hizo famoso años después.

Antes de deciarse al teatron y al radio, Leopoldo Fernández se dedicó a repartir pan (a repartirlo nada más, no a multiplicarlo), fue telegrafista, tabaquero, lector de tabaquería hasta que en 1926 fundó con sus amigos una compañía teatral. En la Habana conoció a una serie de actores, entre ellos a Mimí Cal (que algunos escriben como Kalb, no sé por qué) quien fue su esposa por 16 años. Nunca he sabido porque se separaron y por más que le busco no encuentro información al respecto, quizá porque en aquellos tiempos no había tabloides y si los había estos eran respetuosos de la vida privada de los artistas y de la salud mental y el coeficiente intelectual de los lectores.


Trabajó durante muchos años como actor de teatro y en algunas ocasiones en cine. Fue en 1941 cuando inició el programa de radio que le dio fama internacional: "La tremenda corte". En la Tremenda Corte, Leopoldo Fernández da vida a José Candelario Tres Patines, un jijo de toda su madre, estafador, ladrón y timador. A pesar de sus múltiples defectos, el personaje se ganó el corazón del público con su ingenio y con su especial habilidad para sacar de quicio al juez y a Rudecindo Caldeiro y Escobinha (un gallego que era su amigo y su enemigo a la vez) y por sus múltiples y coloridas discusiones con Luz María Nananina (interpretada por Mimí Cal), quien era la ex esposa de Tres Patines.

El éxito del programa fue mayúsculo y le dio al Leopoldo Fernández una gran aceptación entre su público. Se cuenta que en una ocasión lo operaron de la vesícula y estuvo convaleciente durante varias semanas, mientras estaba en casa descansando fue sustituído por otro actor y cuando regresó de entre los muertos, que diga, de su convalecencia, al entrar a escena fue recibido por 10 minutos de aplausos y la respuesta del actor fue dar la cara a su público (cosa que, según se cuenta, nunca hacía durante el show) agradeció y se conmovió tanto que le brotaron las lágrimas sin que se pudiera contener. Era un hombre muy sencillo y sensible. En el programa siempre mencionaba a la mamita de tres patines y aunque la describían como una verdadera pilla, más pilla que el mismo tres patines, el bellaco siempre hacía robos y estafas con tal de ayudar a su mamita, lo cual, quiero pensar, era una forma de representar lo que él vivió desde muy joven al trabajar de todo para sacar adelante a su familia.


El final del programa llegó en 1961, cuando la radio se vuelve oficialista y no hay espacio para el humor en la radio cubana más que para la transmisión del los juicios de los traidores a la revolución, chico!!

Ahí fue cuando el Fidel llevó a Mao Tse Tung a Cuba y les dijo a su compatriotas: "Compañero' aquí tenemo' a Mao Tse Tung. Démo'le un gran aplauso porque Mao ama a toda Cuba y toda Cuba ama a Mao"


Según mi tío Toño, el programa se terminó por una vendetta del régimen castrista dado que en una de las emisiones finales el juez le dice al secretario que le ponga una multa a unos barbudos que estaban "allá al fondo". Según mi tío Toño, el Aníbal de Mar (el juez) se refería a unos revolucionarios cubanos que andaban por ahí porque acababan de tomar la Habana y el Fulgencio Batista ya se había largado a la goma.
No sé que tanta habilidad tenga mi tío Toño como historiógrafo como para atinarle a la fecha exacta de la emisión de ese programa, pero su opinión es que por ese incidente se acabó el programa.

(y no lo dudo porque el régimen estaba super paranoide y super mamón, con eso de prohibir la música con saxofón quesque porque era un intrumento imperialista)



Tras el cierre de su programa, tres patines, que diga, Leopoldo Fernández se exilia en Miami y luego anduvo en México, en donde transmitió su programa de Tres Patines por televisión, aunque con algunos cambios, ya no estaba el que la hacía de Rudecindo, ni Mimí Cal. Además creó, junto con Aníbal de Mar, a Pototo y Filomeno.

Leopoldo Fernández murió en 1985 en Miami. A 24 años de su muerte, en casi toda América Latina se retransmiten los capítulos de La Tremenda Corte en muchas radioemisoras, así también se retransmiten las versiones televisadas. Actualmente en cuba existe un remake que se llama "jura decir la verdad?"

Para los que no conozcan la tremenda corte o para los que se quieran divertir un buen rato con esta movida, ahí les van estos videítos






Otro trabajo de Leopoldo Fernández



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Manuel dos Reis Machado "O Mestre Bimba"

Este personaje bien podría entrar en la categoría de "Los locos egregios que cambiaron la historia del mundo" de Tecnoculto. O bien, no, porque ni estaba loco y tampoco cambió la historia del mundo, pero sí la de Brasil.

Manuel do Reis Machado, hijo de Luiz Cándido Machado, campeón de Batuque y de Martinha do Bomfim, nació en Salvador de Bahía, en el barrio de Engenho Velho (ingenio viejo, pretty obvious, uh?) el 23 de noviembre de 1900. El apodo de Bimba se lo pusieron desde que nació, pues según la leyenda, su madre quería que naciera una niña y cuando alumbró le preguntó si era una niña y ella le dijo: "no, mira su Bimba". La otra versión dice que fue una apuesta y que la partera le hizo saber a la madre que era un niño señalando su bimba. Queda claro entonces que Bimba es el término coloquial para referirse al pene de los niños. Es entonces un término equivalente a Pilín, Pinga, Zule o Pija. Y la historia registraría que el pequeño Manuel se convertiría en una pija.

No en un sentido literal, sino metafóricamente. Por supuesto que lo digo en el sentido figurado bueno, porque el otro significado metafórico sería decir que valió para pura.... bimba y ese no fue el caso.

El maestro Bimba era hijo de un campeón de batuque, como había mencionado anteriormente. Batuque es una forma de lucha africana, de fuerte lucha cuerpo a cuerpo, con derribes y cabezazos. A la edad de 12 años se hizo alumno del capitán Bentinho, un africano que le enseñó capoeira.



¿Qué tiene que ver un capoerista con la historia de Brasil? Mucho. Para aquel entonces, la práctica de la capoeira estaba prohibida y era totalmente cladestina. Debido a que este arte marcial tiene su origen en los esclavos de origen africano, estos, al ser liberados tuvieron muchas dificultades para integrarse a la sociedad y la cultura brasileña. Eran marginados a fin de cuentas, por eso la práctica de la capoeira se asoció a lo marginado, a lo fuera de la ley y de la sociedad. El castigo para la práctica de la capoeira podía llegar a ser de hasta tres meses de cárcel. Habla el Maestro Bimba

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En aquel tiempo, Capoeira era cosa para carretonero, trapero, estibador y pillos. Yo era estibador, pero fui un poco de todo. La Policía perseguía a un capoeirista como se persigue a un perro enfermo. Imagine solo que uno de los castigos que daban a capoeiristas que fuesen presos peleando era amarrar un puño en un rabo de caballo y el otro en un caballo paralelo; los dos caballos eran soltados y puestos a correr en carrera hasta el cuartel. Comentaban hasta, por chiste, que era mejor pelear cerca del cuartel, ya que hubieron muchos casos de muerte. El individuo no aguantaba ser arrastrado en carrera por el suelo y moría antes de llegar a su destino: el cuartel de policía.

en 1930, Bimba se acerca al entonces presidente de Brasil Getulio Vargas y lo convenció para que aboliera la prohibición de la práctica de la capoeira. No sé qué le dijo, por ningún lado encuentro el discurso que le echó o la conversación entre el Mestre Bimba y Getúlio Vargas, pero le demostró que la capoeira formaba parte de la cultura del Brasil, dado que era practicada por una enorme cantidad de gente, si la capoeira era para gente marginal, miserable, pues esa clase de gente conformaba la mayoría de la población de Brasil. Getúlio Vargas quedó plenamente convencido de lo que Bimba le dijo, que despenalizó la capoeira y la declaró deporte nacional de Brasil (así es, por increíble que parezca, no es el fucho el deporte nacional del los brasileños).

Al principio, ese reconocimiento tuvo sus condiciones: tenía que practicarse en establecimientos techados y bajo la vigilancia de la policía.
Bimba fundó su escuela a la que tuvo el cuidado de llamar "Centro de cultura física de la Región de Bahía", sin mencionar a la capoeira. Esto sirvió para desligar de alguna manera a la capoeira de lo criminal, atrayendo a personas de clase media y media alta, a profesionistas y además las mujeres comenzaron a practicar capoeira, que estaban excluídas.

Nestor Capoeira, en su libro: "Capoeira, galo já cantou" menciona un concepto en la ideología capoeirista que él llama "estrategia de seducción" y pone como ejemplo más representativo al acercamiento que hizo Bimba a las autoridades y a la sociedad brasileña.

Además de esto, a Bimba se le considera el padre de la capoeira moderna al adaptar movimientos del batuque, así como por componer ritmos, canciones y bailes que son esenciales en las rodas. Pero lo más importante es que estableció varios métodos de enseñanza y práctica, así como un sistema de valores asociados al entrenamiento:

  • Dejar de fumar, está prohibido fumar en las rodas
  • Beber alcohol, altera el metabolismo muscular e interfiere con el entrenamiento.
  • Evitar las demostraciones de las habilidades que uno posee en la Capoeira fuera de la clase (el factor «sorpresa» es crucial)
  • Evitar charlar durante el entrenamiento, en su lugar observar y aprender a través de la vista (originalmente era considerar que estaba pagando por cada clase y por ello conveniente prestar atención para aprender)
  • Practicar diáriamente los fundamentos básicos
  • No temas acercarte a tu oponente - cuanto más te acerques más aprenderás
  • Mantén tu cuerpo relajado
  • Es mejor que te golpeen en la roda que en la calle
  • Los estudiantes deben obtener buenas notas en el colegio

Bimba también estableció sus principios de Capoeira que fundamentaban su método de enseñanza:

  • «Gingar siempre» (mantenerse en constante movimiento mientras se lucha), la «Ginga» es el movimiento básico de la Capoeira
  • «Esquivar siempre» (para evadir los ataques del oponente)
  • Todos los movimientos han de tener un propósito (un ataque ha de poseer su correspondiente movimiento de defensa)
  • Mantener un punto fijo en el suelo (los saltos acrobáticos dejan a uno vulnerable)
  • Jugar de acuerdo al ritmo establecido por el berimbau (instrumento musical de la Capoeira)
  • Respetar al jugador cuando ya no pueda defenderse de un movimiento de ataque
  • Proteger la integridad física y moral del oponente (durante la práctica, el más fuerte ha de proteger al jugador más débil)


Este último punto me recuerda mucho a una foto que ví hace muchos años en un número especial de Muy Interesante que hablaba sobre artes marciales. Era una foto impresionante en la que se veía a un chamaquito cerrando los ojos porque tenía un pie a un milímetro enfrente de su cara, parecía maltrato infantil, pero en realidad solo le aventó tierrita, como muestra del control que debe tener un capoerista sobre su cuerpo. Si alguien consigue esa foto, que me la mande a mi correo, por favor.

En el 37, el ministerio de educación, salud y asistencia pública le otorga el registro y esto sentó el precedente que el capoeirista podía ganarse la vida honradamente enseñando su arte. Enseñó capoeira a la armada y a la policía, recibió un doctorado Honoris causa en 1996 por el cuerpo universitario de Bahía.

Tras su muerte se formó el grupo "Os Filhos de Bimba" (jajaja los hijos de la ) los hijos de Bimba, conformado por su hijo Manoel Nascimento Machado (Mestre Nenel) y sus alumnos, enter los cuales han destacado figuras de la política brasileña como diputados locales, federales y gobernadores (o sea que no se desligó totalmente de la malvivencia, jajajajaja).


Finalmente el maestro Bimba falleció de un ataque al corazón en Goiania el 15 de febrero de 1974, abatido de tristeza al ver que los regímenes militares abandonaron el proyecto cultural propuesto por él.




En este enlace se habla sobre Bimba y sobre los hijos de Bimba

En este video se observa una roda en la que participa el Mester Bimba



En este otro se observan movimientos de batuque añadidos a la capoeira





Eso fue todo por hoy, espero que hayan disfrutado estas biografías y que no las hayan encontrado muy agobiantes por su extensión. Gracias por estar aquí, que tengan días brillantes.





miércoles 8 de julio de 2009

La humanidad ya se fue a la mierda// La humanidad es muy valiosa (post estilo el diario del alma errante)

Hey, hola, saludos a todos.

Para cuando lean esto seguramente ya voy a tener 10000 visitas. Muchas gracias a todos por sus visitas, en serio, gracias por darle vida a este blog. Por cierto, en parte ese número aumentó gracias a esta entrada en Tecnoculto (de nuevo mil gracias, Andrés).

Y ya, antes de que esto se vuelva una entrada multitasking vamos a contextualizar esta entrada.

Resulta ser que mi brother Zed y yo hemos sostenido una discusión acerca del valor de la humanidad desde hace tiempo. Zed es de la idea que como especie, los seres humanos no valemos nada. En cambio, yo creo lo contrario y me da la impresión que infravalorar a la humanidad es lo que favorece que hagamos tantas pendejadas como especie. Aun así, debo mencionar que hace un tiempo no pensaba así, más bien coincidía con Zed. En su último post decía: "Signo, acéptalo, la Humanidad está podrida y no vale ni dos varos". Y como yo soy un troglodita que reacciona a la primera provocación, que es un estudiante conflictivo y que escribe cosas indignas de un profesional y ESAS ESPADITAS ESAS ESPADITAS, que tienen un significado, no está siendo representado por lo que escribo, pues quiero responderle a mi amigo, ya saben, no? Así somos los vándalos, si no aventamos mierda a escuelas ajenas para que los alumnos no tengan clase y dejamos la facultad llena de mierda y de envases de cerveza tiradas por todos lados y la biblioteca miada, pues nos dedicamos a contestar, a hacerla de pedo, por eso somos conflictivos, no? Que bueno, no hice nada de eso en la facultad, pero a fin de cuentas es lo mismo, no? Joder a alguien sin querer a nivel personal es lo mismo que atorar a la escuela en un brete sin sentido. es igual no? por eso es que soy conflictivo, no?

Por eso es que quise hacer este post doble al estilo de mi cuate Zed como cuando dice que (no) es bipolar... no como una burla, sino como un reconocimiento. Espero lo disfruten.

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La humanidad ya valió camote.

No necesito decir mucho, porque no merece la pena. Está históricamente demostrado que la humanidad es una mentada de madre, pueden decirme lo que quieran, pero la historia me respalda.

Para muestra basta un botón: la puta bomba atómica. Solo a los seres humanos se les ocurre semejante aberración contra la madre tierra y contra su prójimo, únicamente para demostrar su poderío. Y la gente en Japón sigue teniendo problemas de salud relacionados a las radiaciones que quedaron sobre Hiroshima y Nagasaki. Es más para que vean de lo que estoy hablando, una imagen vale más que mil palabras.






Solo el ser humano es tan perverso como para hacer esto, solo el ser humano crea esta atmósfera de terror para infundirla en el mundo. Solo el ser humano es tan insulso para tragarse el cuento de que se avecina una guerra mundial y volverse intolerante contra otras naciones y otras formas de gobierno por el honor de su patria. PATRIOTEROS!! Solo el ser humano hace esas mierdas para satisfacer su retorcido ego.

Esto es a gran escala, pero a menor escala es básicamente lo mismo. Desde el tamarindo que te muerde en los cruceros y el cuico que extorsiona a los niños de la calle para dejarlos vender o limpiar parabrisas. Y el que se deja morder...
Es lo mismo el hijo de la chingada que va por la calle y patea al borrachín y al mendigo y el hijo de la chingada borrachín por andar de pedote en lugar de hacerse cargo de su familia y el otro verga por andar mendigando...

Es exactamente lo mismo el cabrón que anda regando hijos por todos lados y se emborracha y le pega a sus mujeres, folla pero no las satisface y se siente supermán. Y lo mismo las tontas que se dejan engañar por un idiota macho disfrazado de príncipe charro.

La humanidad tiene el vicio de engañarse a sí misma y de hacerse víctima. La humanidad tiene el vicio de destruir por placer, de poner por encima de todo el lucro. Genera toda clase de daños a su prójimo y a su ambiente, por diversión, por lucro, por derroche de "poder".

Pero lo peor de todo, es que la humanidad tiene la hipocresía de proclamarse juez de todo. El ser humano tiene la hipocresía de predicar el amor, la paz y el temor de dios...

A la verga, no vale ni dos pesos.


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La humanidad es valiosa.

Todos la hemos cagado. Todos cometemos errores y eso es parte de lo que somos, como seres humanos. Es verdad que han habitado seres atroces entre nosotros, impíos asesinos, crueles esclavistas, mentirosos, hipócritas, violadores. Entre la gente común caminan misóginos, golpeadores de niños y mujeres, carteristas, ladrones de casas, plagiarios....

Pero no todos somos así. No todos nos convertimos en víctimas. Sé que quienes han dedicado sus vidas a predicar y procurar el amor y la paz entre las personas han terminado por sembrar rencor y generar odio hacia ellos, dolor en sus víctimas. Sé que hay gente que juzga sin tener la autoridad moral para hacerlo (quién la tiene, realmente?), pero no todos somos así.

En este mundo aun existe la esperanza. La esperanza no es una vana ilusión, ni un concepto intangible. No se transmite, no nace de la nada. La esperanza se contruye, se contruye de valor y de respeto, se construye a base de esfuerzo y de un continuo examen de uno mismo, de lo que uno hace, de lo que uno quiere.

Al final la esperanza solo le sirve a quienes la construyen para ellos, no es algo que se pueda prestar o rentar o vender a otros que la necesiten. No es una fórmula mágica para lograr la salvación eterna. Sin embargo creo que forma parte de lo valiosa que es la humanidad.

La humanidad enfrentó la extinción varias veces y parte de su supervivencia tuvo que ver con la cooperación y el entendimiento, el cuidado de los más vulnerables. Eso nos hace valiosos.

El ser humano es compasivo y hay evidencias históricas y paleontológicas que lo respaldan.

No todos somos la madre Teresa, ni Nelson Mandela. No todos somos Morihei Ueshiba, ni Chico Mendes, pero todos tenemos en el código genético, en el centro de la naturaleza humana, la capacidad y el deseo innato de salir adelante como especie y procurar el beneficio común.

Y aunque eso no redime las atrocidades que como especie cometemos, a fin de cuentas tenemos que aceptar que nuestra humanidad es lo único que tenemos.


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Y ya, espero que les haya gustado. Nos veremos en el próximo post. Perpetua felicitas


sábado 4 de julio de 2009

La primera vez, capítulo 6 de mi novela (fragmento 2)

Saludos a todos los internautas que han caído por aquí, por azares del destino, por error, por chiripa, por gusto o por castigo.

Quiero comentarles que este post tendría que haber estado listo ayer, pero llegaron a interrumpirme, de manera que cuando estuve libre de interrumpciones llegó la hora de hacer otras cosas. Y total, aquí me tienen terminando la serie de posts de ayer, hoy. Así pues, a quienes hayan caído por azares del destino aquí, les recomiendo que busquen los demás fragmentos de los demás capítulos para que no se pierdan y sepan de qué estamos hablando. Asimismo dense una vuelta por los demás posts, si les place. Para los lectores habituales, no dejen de leer los recuerdos fugaces, los tres chistes de borrachos, y el Mapa de Vicreyl (para los nuevos, busquen en el side bar, sean tan amables).

En fin. Los dejo con el fragmento dos de "La primera vez" Hasta la próxima.

Minutos más tarde, Bernardo condujo a sus amigos a un terreno aparentemente abandonado, en el que había una serie de bodegas, a la cual solía ir a estar solo. Se trataba de un lugar poco frecuentado, silencioso y tranquilo en el que solía observar aves y, en ocasiones, conejos y tlacuaches. Había una bodega en particular a la que le gustaba ir, que tenía una rampa ante la puerta cerrada con un pesado y viejo candado. Además del dibujo de una mujer desnuda, podía ver a dos chicas bonitas que vivían en el fraccionamiento recién construido a unos 200 metros.

Al llegar a la rampa vieron a un hombre acostado de lado, a su alrededor había varias colillas de cigarro, una botella de aguardiente y varias jeringuillas. Bernardo indicó a sus amigos que no se movieran y se acercó al tipo.

- ¡Lárgate junkie!- dijo tras pisotearle la cadera, el hombre se retorció y mugió algo.- ¡Que te levantes!- gruñó Bernardo mientras apoyaba su peso sobre el tobillo del sujeto.

- Hijo de tu puta madre- tosió el tipo mientras se levantaba torpemente. Su estatura doblaba casi la de Bernardo y le llevaba entre cinco y ocho años de edad. Trató de empujar a Bernardo, pero falló al estar encandilado por la luz del sol.

- Lárgate- ordenó el muchacho con severidad- Y llévate tus jeringas.

- Tú no eres el dueño de aquí.- respondió el adicto- Vete a la verga.

- Eso es cosa que te vale verga- dijo Bernardo acercándose amenazadoramente al sujeto.- Te vas de aquí.- Sentenció con frialdad.

- Te crees muy macho porque están tus cuates aquí.

- La otra vez no estaban mis cuates.-dijo Bernardo con ferocidad.- Lárgate- concluyó con firmeza.

- Chinga a tu madre- masculló el adicto mientras recogía sus jeringuillas y se fue.

Sentados sobre la rampa, los muchachos disfrutaron del viento tranquilo y refrescante del lugar. Relajados, se recostaron y a los pocos minutos Roberto se percató que la puerta de la bodega estaba abierta.

- Miren, está abierto.- señaló Roberto.

- ¿Entrarían a robar?- preguntó Bernardo, extrañado.

- Entremos- sugirió Homero. Bernardo miró a Gerardo y este respondió:

- Vamos.

Al entrar les sorprendió la enormidad del interior del inmueble. A juzgar por un par de fosos que había en el piso, aquel galerón era un taller de alineación y balanceo.

- Voy a orinar- anunció Homero

- ‘tas en tu casa.- respondió Luis

A su vez, Bernardo y Roberto se dispusieron a orinar en un foso. Por su parte, Luis y Gerardo encontraron los restos de una revista pornográfica abandonada años atrás. Roberto terminó de orinar y examinó la revista junto con Luis y Gerardo.

- ¡Puta, no acabas de mear, cabrón!- reclamó Luis a Bernardo.

- No, es que traigo la vejiga llena.- respondió Bernardo riendo apenado.

- Oigan- dijo Homero- allá hay alguien.

- A ver.- dijo Bernardo sin dejar de orinar.

- ¡Sí, son dos!- apuntó Gerardo

- ¿Dónde?- preguntó Roberto

- ¡Allá! ¡Vámonos, traen armas!- exclamó Homero y se echó a correr.

- Hey, ustedes. Váyanse, no se estén orinando aquí- ordenó uno de esos hombres mientras los muchachos corrían gritando:

- ¡Ay, güey!

Todos corrían sin voltear atrás, reían, pero no dejaban de correr. Bernardo corría con las manos sosteniendo su miembro, pues aun no terminaba de orinar. De pronto, algo sucedió, Roberto, que estaba detrás del grupo, apenas logró ver como Bernardo pisaba un arbusto y desapareció. En un parpadeo, lo siguiente que Roberto vio fue a Roberto orinando sobre una piedra y a los demás mirando a su alrededor.

- ¿Dónde estamos?- preguntó Roberto.

- Sepa.- respondió Gerardo.

- ¿Y cómo llegamos?- señaló Roberto- de ese árbol.

- No digas mamadas, muerto- reclamó Homero.

- ¿De dónde sacas que salimos del árbol?- preguntó Luis.

- ¿Y por qué es de noche?- preguntó Bernardo.

- No sé por qué está oscuro, pero digo que salimos de ahí ¡porque yo lo ví, inútiles!

- A ver- dijo Bernardo y se acercó al árbol para inspeccionarlo, cuando lo tocó tratando de buscar algún hueco, su mano atravesó el tronco.- ¡Ay. güey! ¡Me está jalando!

De pronto, medio cuerpo de Bernardo estaba detrás de un arbusto. El muchacho sacó las piernas y trató de verificar si había algún agujero tapado con el pasto, pero al pasar la mano por esa superficie, la imagen parecía desvanecerse. En eso, escuchó pasos detrás de sí. A unos metros estaban los hombres armados que encontraron en la bodega/taller. Asustado, Bernardo saltó hacia atrás, hacia donde creyó que estaba el paso a hacia el árbol por donde llegaron al lugar donde estaban sus amigos.

- ¿Qué pasó?- preguntó Luis.

- Salí al terreno. Ahí están los de la bodega.- respondió agitado.

- ¿Neta?- preguntó Gerardo.

- Simón- respondió Bernardo.

- ¿Y qué hacemos?- preguntó Roberto

- Pues- titubeó Bernardo, mirando a sus pies- ¿Qué les parece si nos quedamos un rato por acá?

- Bueno- dijo Luis.

- Vamos.- aprobó Gerardo.

- ‘ta bueno.- respondió Homero, un tanto desganado. Todos miraron a Roberto.

- No sé si sea conveniente.

- ¡Ah, vamos!- insistió Homero, rodeando a su amigo con el brazo.

- Bueno, vamos- aceptó Roberto con cierta resignación.

Los muchachos vagabundearon por un rato en ese extraño paraje al que había llegado. La temperatura era baja, había neblina y la luz de la luna era muy intensa, pero no alcanzaba para distinguir detalles del paisaje. Notaron un suelo húmedo cubierto de hojarasca. Escucharon el ruido de insectos y el graznido de aves nocturnas y pronto comenzarían a inquietarse por lo extraño y ominoso del lugar.

- ¿Qué hora es, muerto?- preguntó Luis.

- Ahorita te digo- Roberto buscó un haz de luz para observar mejor su reloj, pero las manecillas no se movían. – Qué raro- dijo extrañado, se acercó el reloj al oído tratando de escuchar el mecanismo.- No sirve mi reloj.- dijo al fin.

- El mío tampoco.- apuntó Gerardo, mostrando la pantalla en blanco.

- Llevamos unas dos horas aquí- dijo Bernardo. - ¿Qué tan lejos estamos de donde llegamos?

- No sé, unas diez o quince cuadras.- dijo Homero.

- No, yo creo que más. Unas veinticinco o treinta cuadras.- opinó Luis.

- ¿Regresamos?- propuso Gerardo.

Los muchachos se miraron unos a otros, indecisos. Dada la incertidumbre sobre el tiempo que había pasado vagando ahí y de la distancia, que habían recorrido, decidieron regresar. Bernardo no estaba muy convencido, en realidad el quería seguir vagando y conocer más de ese lugar y las causas de su llegada. ¿Cómo diablos se atraviesa el pasto y un árbol y se llega a un lugar con un horario distinto? Escuchó un ruido detrás de sí, se dio media vuelta tratando de ver en la oscuridad lo que causó ese ruido, pero desistió y siguió a sus amigos.

- ¿Cómo se llamará este lugar?- preguntó Bernardo.

- No tengo idea.- respondió Roberto.

- ¿Tú cómo le pondrías?- preguntó Bernardo a Homero.

- De perrito- respondió riendo.

- No, idiota- gruñó Luis propinándole un manotazo en la cabeza a su amigo.- De nombre, como le pondrías de nombre.

- ¡Ya sé, pendejo!- se quejó Homero.- No sé. No creo que haya a quien preguntarle.

- Lo que yo no entiendo todavía es como entramos aquí. – apuntó Gerardo. Bernardo se detuvo y lo miró detenidamente.

- ¿Por qué dices entramos?

- Sí, dije entramos. Respondió Gerardo extrañado ante la pregunta.

- Pero ¿por qué entramos en lugar de llegamos?- insistió Bernardo. Todos se miraron pensativos, inquietos por la interrogante planteada.

- Atravesamos un árbol, como si estuviera abierto. Como una puerta. Quizá por eso lo dije.- respondió Gerardo.

Los muchachos se percataron que estaba amaneciendo, estaban cerca del lugar por donde empezaron a caminar. Poco a poco, las aves comenzaron a graznar, anunciando la llegada de un nuevo día. La intensidad de la luz aumentó súbitamente y algunas aves emprendieron el vuelo, pronto el número de aves que emprendían el vuelo aumentó de manera exponencial y los muchachos se vieron envueltos en una enorme y ruidosa nube de aves. La oleada emplumada duró cerca de tres minutos, pero bastó para inmovilizar y desorientar a los muchachos, quienes se miraron confundidos y nerviosos. Continuaron su camino, pero no estaban seguros de estar siguiendo la vía correcta. Minutos más tarde encontraron el árbol a través del cual llegaron a ese lugar.

MAPA (INCONCLUSO Y RECOSNSTRUÍDO) DE VICREYL

viernes 3 de julio de 2009

Chiste de Viernes

Le voy a copiar a los de Hazme el chingado favor y voy a poner 3 chistes de borrachos

Ahí les va el primero. Eran unos bolos (borrachos beodos) que iban pedísimos saliendo de un prostíbulo y uno le dice al otro



El segundo:

Un pedote se mete en una cantina hasta la madre de gente y se sienta junto a una señora de buen ver. Al rato la ñora nota un olorcillo y le dice:

- Perdone, señor, se ha cagado usted ?

- Si, señora. Hics!

- Bueno, y por que no va a lavarse ?

- Hics! Porque no he acabado, señora.



Y el último


Era un pedote, pero pedote empedernidísimo, que tenía una pachita en la bolsa de la nalga y total que estaba lloviendo y el güey se resbaló y sintió un calorcito que le recorría la pierna y dijo gritando amargamente:

QUE SEA SANGRE SEÑOR, QUE SEA SANGRE!!!!!!




jajajaja ojalá les hayan gustado!! SALUD!!

Recuerdos fugaces del Signo de La Espada

Hola queridos lectores, hoy les traigo más recuerdos fugaces del Signo de La Espada. Esto porque estos recuerdos fugaces me han estado asaltando con mayor frecuencia y me he divertido tanto con eso... Además parece que han gustado y el amigo Mantovanni fue quien lo expresó con mayor claridad, de manera particular, él escribió una serie de recuerdos fugaces del Signo de Mantovanni (XP) en su blog, tales recuerdos activaron otros en mi memoria y aquí se los traigo a ver si les gustan.
Otros más se activaron porque el otro día iba con el Caba y en eso me dijo que viera a una chica que pasaba por la acera contraria. Inmediatamente la reconocí: era la hermana de Israel, un amigo de la primaria. Nunca supe su nombre, hasta que César (el Caba) me lo dijo, por algún extraño motivo la conoce. Quise preguntarle a la chava sobre su hermano, pero ya no la alcancé. Así que me acuerdo de dos cosas que tienen que ver con su hermano.

1. Érase una vez 1994.
En ese año se popularizó y proliferó el Street Fighter II y era la locura en las maquinitas, era eso y las extrañas modificaciones llenas de bugs que le hicieron a las copias piratas, mejor conocidas en el bajo mundo de los gamers clandestinos como el mágico. Debo hacerles saber que en ese año repetí el quinto de primaria, debido a que, por algún extraño motivo, aunque me iba bien en todas las materias, fallé en español y matemáticas, lo que causaba auntomáticamente la reprobación del curso.

En el segundo intento conocí a Israel. Él se sentaba detrás de mí y era bien desmadroso, en realidad era buena onda, pero desmadroso al fin. Total que estábamos copiando la tarea de matemáticas: se trataba de unas divisiones y mientras el maestro las escribía en el pizarrón (llevaba 3) Israel dijo: "Puto si pone 5" y en efecto el maestro dejó 5 divisiones de tarea y entonces los dos nos miramos y exclamamos ¡PUTO! Y desde entonces, para referirnos al profe decíamos "el puto".

2. En otro momento en 1994.
Fuimos a nadar a la alberca del country. Éramos, Sergio (mejor conocido como el Checholino), Juan Carlos (Alias John Charles posteriormente conocido como el Tepo), Salvador (Chavadabadú, posteriomente chivo) Benitez (y te fuites), el Isra y yo. No me acuerdo bien si tambièn estaban Paco y Òscar Ramón (Jamón, Pelota (a mi parecer el apodo más estúpido que le pueden poner a un gordo))
Ah y ahorita que me acuerdo, también llegó Carla (por eso estaba Israel, él era su novio)

En aquel entonces los Power Rangers era la serie de tele más vista por los morritos de 0 a 12 años. Era una basura y me tocaba los cojones, pero tenía que verla para tener un tema de conversación con los demás (carajo, ya desde entonces era tan friki). El caso es que yo les estaba contando a estos güeyes que en la segunda temporada de la serie (ya la veìa en el Fox kids gringo, gracias a una antena parabólica y un decodificador jajaja) a los pinches patrulleros les pegaban en una especie de botòn en el pecho y se desintergaban y que el malo malote era un gûey mamadìsimo sin piel que se llamaba Zed. Y luego no sé por qué salió a colación algo de las llaves de lucha, y yo como siempre explico las cosas de bulto, agarré a Israel por la cintura y lo elevé y lo hice darse un sentón en mi rodilla y el Israle dijo: "ese verga.... me rompió el culo" jajajaja, deben comprender que su voz hacía más cagada esa expresión, jajajaja

aaaa, qué se habrá hecho ese cabrón? Él tuvo mucho que ver con que yo haga uso profuso de un lenguaje soez. Él y "el Coki".

3. En algún momento de 1989.
Me encontraba cursando el primer año de primaria. En mi salón había un niño rechonchito que se peinaba con el pelo parado, como se peinaba el Arnoldo Suarezperez, razón por la cual le decía Arnold, lo que causaba su muy intenso encoleramiento. Más bien le decían Coki, un diminutivo de Jorge.

Por algún extraño motivo un día me enojé con él y le pegué una trompada y se le cayó un diente. El niño miró su diente con sorpresa y luego me vio y en lugar de devolverme la trompada (era un niño muy fuerte) me dio las gracias y se fue a guardar su diente. Claro que a su mamá no le hizo gracia lo que sucedió y eso generó que a partir de entonces, la señora llegara DIARIO a vigilar al muchacho. Aun no entiendo por qué el Coki me dejó de hablar...


4. En algún momento de 1992.

UNa vez, en tercero de primaria, nos sacaron al Raymundo y a mí por estar haciendo desmadre.
Y en eso me dice el güey: "bueno, ya que estamos afuera, vamos a jugar" y ahí su güey a brincotear y en eso, en las gradas del "teatro" (no sé por qué le decían así al área en la que se realizaban los eventos cívicos) waaaaacara, vomité el sandwich de jamón que me comí en el recreo...

en otra ocasión, el mismo año llegué corriendo al salón y en eso waaaaacara, otra vez lo mismo, sandwich de jamòn a la mierda.

y en otra ocasión, llegando a la cancha a clase de educación física: waaaaacatelácatelas al bajar las escaleras.

En 1994, la primera vez que cursé quinto grado, en el convivio de fin de año no dieron comida china. Y después de tragar A bailar! resultado: WAAAAAACARA DE CHAO MEIN!! Todos se me quedaron viendo como si hubiera derramado la sangre de Cristo de su Grial y luego me hubiera meado en ella. Les grité a todos que eran unos malditos por increparme y reclamarme por vomitar, como si no fuera algo natural y les dije: váyanse a la chingada todos ustedes, idiotas!! y me fui corriendo y llorando y les dejé ahí mi wácara.
Y luego regresé y solo estaba una niña y me sentí chinche porque ella estaba levantando mi wácara. Me dijo que no debí haber reaccionado así, porque no todos me reclamaron, algunos no estaban molestos, solo espantados.

Al final, chillando otra vez, le ayudé a recoger mi wácara. Snif.

Lo vomitón se me quitó cuando mi madre me civilizó y me enseñó a masticar como ser humano y no a tragar como si fuera una bestia.


5. En algùn momento de 1993

En mi escuela, por algún extraño motivo, el baño de los maestros consistía en un cubículo (siempre cerrado bajo llave) dentro del baño de los alumnos. En una ocasión nos aplicaron un examen en un día bien extraño que entramos que entramos a las ocho y nos fuimos a las diez (aun no sé por qué) el caso es que yo no recordaba que eso iba a suceder y llevé todas mis cosas, incluído mi sanbdwich de jamón. Total que antes de irme pasé al baño y estaba con un cuate, ese güey seguía orinando y yo me estaba tragando mi sandwich y en eso pasó el profesor Villegas y me dijo: ¡COMIENDO EN EL BAÑO, BENJAMÍN??!

Y me lo quedé viendo con cara de: y qué tiene de malo??

6. En algún otro momento en 1993.

En la entrada al kinder, habían pintado una calavera. La leyenda decía que si tocabas la calavera salía de la pared y te mordía. Total que fui a tomar agua y un cuate (José Francisco) me acompañó, y dijimos, qué pedo, vamos a ver la calavera... sopas y que vamos a ver la pinche calavera.

Y en eso toqué la puta calavera y no pasó nada, en eso dice el José Francisco: "huele feo" y le dije: "a qué huele?" "huele como a mierda" "Sí verdad?" y NO MAMES!! HABÍA PISADO UNA DIARREICA HEZ !!

Y a correr a lavarse la suela de los zapatos.

Y una señora de intendencia nos regañó.


Sale chavos, nos vemos al rato!!

miércoles 1 de julio de 2009

En el infierno (divagaciones mentales)






Chavos, saben que tienen en común Juan sin tierra y Judas Iscariote??

Tres cosas:

1. Su nombre empieza con jota.
2. Su apodo lo ganaron después de muertos. Así es: en la iconografía paleocristiana se representaba a Judas colgado de un árbol, incluso a veces con los intestinos de fuera. Precisamente Iscariote, en griego quiere decir "El colgado".

Por su parte John de Plantagenet, fue llamado Lackland en vida, dado que al ser el último de su familia, no heredó tierras. Sin embargo, la leyenda dice que fue desenterrado después de que murió y existen dos versiones de ellos: una, que la gente enfurecida con él por su reinado a la Fox, llena de torpezas, tropiezos y putadas, lo desenterró y lo aventó sólodiossabedonde.
La otra dice que los soldados que custodiaban cierta catedral escucharon ruidos provenientes del lugar dondeo John estaba enterrado, creyendo que la tumba estaba maldita por el espíritu atribulado del extinto rey y por instrucción de los monjes, se desenterró el cadáver y se llevó a la chingada. Por eso es que se le dice sin tierra, porque ni sepultura le dieron al güey.



3. Ambos están en el infierno.

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Saben que Hitler está en el infierno? Quieren saber cuál es su castigo??
Trabaja como sirviente, vestido de French Maid, en la casa de los Rotschild.


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En el infierno, Calígula trabaja como secretario en el senado de la república infernal. Todos los senadores de esa república son caballos maníaticos sexuales.


Ya se imaginarán como le va.

Peor para Mesalina, pues ella solo puede ver, pero no participar


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En el infierno hay un oxxo en cada esquina...

... y lo atiende el mismo güey pintado como los de Kiss

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En el infierno hay un narco por cada dos agentes de seguros y 2 secuestradores por cada siete poetas.

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Al fundador del PRI lo tienen en el averno sentado en un campo lleno de grillos que chillan.

Prick, prick PRICK, PRICK prick...

PRICK prick...

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Dicen que cuando Dante murió se fue al infierno y que después de quemarle las patas al diablo tiene visiones de la tierra.

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El otro día estaba escuchando que alguien decía "Oh, sí! Oh, sí!" lo cual me hizo pensar en Ozzy Osbourne, que a su vez me hizo pensar en Osbourne el ocelote.... ocelotes de la unach...

vayan ustedes a saber en qué acaba eso porque no quiero meterme en camisa de once varas otra vez.



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Después del golpe de estado organizado por Augusto Pinoshit, en el infierno se preparan para recibir a Michael Jackson, con Marcial Maciel a la cabeza del evento. Para cuando sea el turno de Kamel Nacif, Jackson será el maestro de ceremonias de la bienvenida que tendrá.

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Hubo una expedición que supuestamente llegó al infierno, conclusión a la cual llegaron debido a que se escuchaban ruidos terribles, llantos y lamentos... en realidad fue que el guardián de la entrada del averno se había ido de parranda y estaba bien crudo.



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Ahí se ven.